2021年，我们一起吃过的瓜，可以说一个比一个狗血。
有人感慨：两性关系的底线在哪？
普通人甚至代入，表示越来越难相信亲密关系，很难相信异性。
前段时间，“霍尊&陈露事件”女主被抓，我想起一位老师的“预言”。
那时，所有人都在讨伐霍尊，她冒着遭受网络攻击的风险直言：
陈露不仅利用性别对立煽动情绪获取利益，还把私密聊天记录公之于众。
违法的同时也在破坏两性之间的信任，是一次非常错误的示范。
一语成谶。
这位老师就是 @沈奕斐，熟悉她的人都知道，除了B站博主，她还有一个身份就是复旦大学社会学教授。
沈老师曾经因为一堂大学恋爱课意外走红网络，后来她干脆把课程搬到网络，与更多人分享、探讨两性关系。
话题也是一个比一个尖锐，一个比一个深刻，一个比一个露骨。
为了让年轻人学会处理亲密关系，她甚至在线开讲针对成年男女的性教育，听得人面红耳赤。
而身处亲密关系中的我们，能学到的不只是某个与众不同的观点，还有科学看待两性关系、解决问题。
01
我们中的大多数都不太了解异性，
不懂什么是亲密关系
沈奕斐老师有一期200多万播放的视频，标题叫做：
主题就是，小h文、A片对一代人性别观念的扭曲。
如果说正确的性教育叫性启蒙，那这些东西带给我们的就是“暴力性启蒙”。
因为绝大多数“作品”充满暴力、虚假的情节，女性也总被当作服务工具。
沈奕斐老师提到一个真实案例：
一个女孩，她自小被父母教育洁身自好，无论如何都要保护好自己身体。
另一方面，父母并没有给到正确的性别教育，她对两性的了解来自情色小说里的描述。
女孩误认为“第一次极其痛苦”，她甚至因此厌恶异性，对亲密关系有了心理障碍。
这其实不是某个女孩的遭遇，而是一大批人的经历，只是结果有所不同。
男孩也是如此。
直到长大成人、走入社会，都很难正视异性。
一旦有了偏见，便难以真正做到欣赏异性，更难获得健康的亲密关系。
前些天，杨笠再次被抵制。
2022年，关于“普信”的骂战竟还在持续。
男男女女都在用“普通却自信”嘲讽彼此，这在网络世界里处处可见……
忍不住想：
为什么性别对立那么容易被挑拨？
沈奕斐老师给出了答案，根源还是：
我们不懂性别，不懂异性，不懂亲密关系。
从社会学角度分析，男人“普信”本就是一种性别刻板印象，就像“男主外、女主内”一样刻板。
但在今天，这些旧观念正被新时代男性、女性打破。
也就是说，大家不接受新思想，却在一个旧观念吵个不停。
意义在哪？
换个角度讲：
难道我们普通家庭的教育，要刻意告诉孩子不要自信吗？
显然不是。
无论男女，都应该成为自信的人，尤其在女性越发独立的年代。
沈奕斐老师还特别鼓励女性勇敢展示自己，通过努力打破刻板印象，无论是在家庭、学校、职场……
事实上，现在每隔几年，我们就得刷新看待异性的方式。
然后才能深入了解，发展亲密关系。
而我们对亲密关系的正确理解，一定是建立在正确认识异性的基础上。
如果我们，我们的孩子，连最基本性别意识都没有，幸福一定会是个难题。
02
我们为什么要懂异性？
为什么要懂亲密关系？
沈奕斐老师最经典一堂课，还是让她走红网络的那堂恋爱课。
主题围绕“为什么现在的年轻人越来越难脱单”展开。
人人都向往亲密关系，真正得到的却寥寥无几。
问题出在哪？
沈奕斐老师提到一点：
社会发展迅速，现代男女，无论老幼，都容易把自己框在固定的恋爱模式里。
当被问到想要什么样的爱情和婚姻时，我们脑子里会出现一个场景，想当然地认为那就是适合自己的。
但这种形式的爱情是我们自己总结出来的吗？
不一定。
比如很多夫妻真人秀，总会把某种模式炒作成金科玉律，被年轻人奉为恋爱宝典。
其实适合别人的未必适合自己，更何况电视里演的未必真实。
更可怕的是，所有的网络信息、影视作品、意见领袖都在讲：
你的另一半要做到哪些事才是爱你的。
沈奕斐老师分享了一个生活细节。
有一天女儿对她说：
“妈妈，我觉得爸爸不是很爱你，因为爸爸没有为你做很多特别体贴的事。”
她回答女儿说：
“虽然爸爸不是一个偶像剧里的模范丈夫，但是爸爸所做的都是能让我特别开心的事情。”
并列举了很多细节作为说明。
女儿领悟道：
“原来爸爸对你如此重要……”
如人饮水，冷暖自知。
外界鼓吹的爱情，未必就是美好的。
否则在最初择偶时，因为不懂异性，不懂亲密关系，很多人完全是按照外界给定的模式恋爱。
对此，沈老师提到一条底线，换言之：
清醒地知道自己想要什么、不想要什么？
沈奕斐老师说，她的底线是善良。
她觉得，无论自己的伴侣有什么缺点，都不能不善良，所以在择偶时她特别关注另一半对陌生人的态度是否和善。
假如未来遇到矛盾，这个善良的另一半才不会做出伤害自己的事情。
其实懂亲密关系的意义就在于此：
能让我们时刻保持对自己情感生活的独立思考和清醒认知。
“不断突破那些试图框死我们的框架。”
03
懂得解决问题的两性关系，
会更加长久
虽然很懂两性关系，精通各种理论知识，但沈奕斐老师在现实生活中也有让她头疼的情感问题。
年轻时她是一个动不动就会提离婚的人，她在日常生活中只有两种状态：
特别爱或者想离婚。
无论是金钱观、家庭观，还是和父母相处的方式……她和丈夫之间有很多分歧。
但在分歧发生时，两个人会很自觉地思考、就事论事：
1、问题如何解决？
2、离婚能不能解决问题？
3、换一个人是不是还会有类似的问题出现？
沈奕斐和丈夫商老师相识25年，结婚20年。
随着问题一点点解决，矛盾越来越少，感情越来越好，也探索出了最适合的生活方式。
比如两人年轻时曾经签过一个协议：
吵架的时候不能故意触碰对方的软肋。
吵架是必要的，但不是用语言伤害对方，伤害自己。
有人会说，真正美好的爱情还需要签协议？难道不是心意相通地懂对方？
其实两性之间没有天作之合，只有后天不断磨合。
沈奕斐老师也说：
冲突解决之后，感情反倒在加深。
现实中我们经常遇见的感情问题，从某个角度看也有科学规律可循，也完全可以用知识去解读。
重点是，我们能不能做到理智先行，这也是不断学习知识、武装大脑的意义所在。
与其凡事跟着情绪走，不如自己有能力把问题分析明白，找到一个让双方都满意，或者先让自己满意的解决办法。
能解决那就好好过，实在解决不了，大不了就是个“离”。
或许只有我们能够正确看待两性关系时，也就能真正明白两性之间的底线在哪。
优质的亲密关系能治愈一切，也是我们一起努力的方向。
