为什么想读这本书？
有一天看到一篇文章，文章开头一位母亲叫猛看漫画的女儿赶快写功课：“你再这样妈妈要生气啰！”女儿竟顶嘴道：“你知道你现在在情绪勒索我吗？”
“情绪勒索”一词很多时候被滥用了，沦为数落、指责他人的令箭；或是把这四个字用得很爽，帮对方贴上“不可理喻”的标签，作为拒绝沟通的挡箭牌。为此，找了原著《情绪勒索(全球畅销20年经典)》来看，探求书中真意。
何谓情绪勒索？
拥有超过40年执业经验的心理治疗师，同时也是心理学博士的苏珊·佛沃，在1997年首先提出“情绪勒索”的概念，去描述一种亲密关系中彼此较劲的力量拉锯，历经六个阶段：要求 → 抵抗 → 压力 → 威胁 → 顺从 → 旧事重演用白话一点的方式讲，像是：如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过，而你也屈服了。
接下来，厘清几个容易令人误会的观念。
◾ 一个巴掌拍不响情绪勒索是一桩“交易”，而非“单方的行为”，如果没有另一方的“默许”，情绪勒索根本无法存在。
“你情我愿”是情绪勒索的重要元素。
拿情绪勒索一词，单方面地控诉他人的不是，是一件很过分的事情，也有违作者原意。
◾ 沉默的施暴者
勒索区分为四种型态：施暴者、自虐者、悲歌者和欲擒故纵者，施暴者可再细分为积极施暴者和消极施暴者；大致上，顾名思义都很好理解，唯独“消极施暴者”想要个别拉出来讨论一下。
因为“勒索”给人的既定形象，我们常把主动表达强烈言语及行为反应的一方视为勒索者；但有另一种低头生闷气的人，显现“沉默施暴者”的特质，摆出一副冷冰冰、一语不发的态度，一般人是很难忍受的。
他们的目标是迫使你甘拜下风，会有以下行为：
通常我们越要求闷不吭声的人说些话时，他们会越抗拒，因为他们害怕面对我们，以及自己的愤怒。
最令人无法招架的情绪勒索就是沉默的施暴，因为他们从不说出自己的感觉。
◾ 界线设定 ≠ 情绪勒索
任何人都有权在话题上设限；适时采取“界线设定法”并不等于威迫和施压，仅是重申所能接受的行为范畴罢了，纵使这造成了冲突和不悦，但是和情绪勒索完全扯不上关系。
◾ 放掉受害者心态
我们不可能离群索居，在伴侣、亲子、职场间，当别人对你有所期待，就一定会有各种大大小小的要求。换言之，被勒索的课题是家常便饭。
重点应摆在“如何妥善应付勒索者”并聚焦回自己的个人议题，我们需要诚实地面对，以及彻底改变与情绪勒索者相处的既定模式，学习用一个更健康、舒服的方式重建亲密关系的正轨。
尾声
这本书还有很多可以谈的，尤其是“化知识为行动”的后半部，那些应对的行为策略，不单单只适用于情绪勒索的战场，也能套用在日常生活上，毕竟一切都离不开沟通。
附上自行归纳整理的心智图架构，做为伴读时的导航。
