一边抑郁一边参加高考, 虽然高考失利, 但是我不后悔, 因为我已经尽力了。

本篇作者 | 歆歆

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今日导读

这几天，已经有不少高考生完成了自己志愿的填报，今天文章的作者就是其中之一，虽然她的高考发挥失常，原本能上重本线的她跌落到民办本科，但她却放平心态，积极向前看，只因她刚刚走过一段特殊的旅程，而这段路途，让她的眼界变得开阔。

高二时自觉心理状况出现问题的她，主动要求家人带她去看心理医生，确诊为焦虑性抑郁症后，她在家人和医生的支持下，从住校改为走读，并积极治疗，即使是在高三的关键时期，她也愿意“牺牲”自己的听课时间，坚持每月一复查和每月两到三次的心理治疗。

虽然最终高考成绩不理想，她也并不后悔自己的选择，只因她看到，高考不是人生的终点，而自己身心的健康，才是能支持自己走过人生漫漫之路的伙伴。

写下这篇文章的时候，我刚填报完我的高考志愿，我的 生活也正式画上了句号，但我的生活还在继续。今天，我想和大家分享一下我一边抗郁一边备战高考的这段难忘的经历。

“敏感”，一直是我的代名词

从小到大，几乎所有人对我的评价都带上了“敏感”这个词，起初，我还不太明白它的含义，更不知道这是好是坏，只记得自己似乎遇到事情的时候很容易掉眼泪。

后来上了初中，家庭的变故让我对周围的事情更加谨慎，甚至一直到六年后的今天，我对许多事情都还是小心翼翼，生怕做错什么。

初中开始，我在家的生活变得不那么愉快，兴许是因为学习压力增大，但更影响我的还是家里的变化——突然出现的陌生男人、一直未开口说过的“爸爸”、新的学校和环境…...

一切都改变了，我的能力似乎不足以应对这么多的变化，也就是从那时起，我找到了一种新的“解压方式”：小刀或者圆规等一切尖锐物品划过皮肤的感觉，令那时的我感到不那么难受，好像所有的事情都可以暂时被放下，即使过后总得想着该怎么去隐藏自己的伤口，我也始终无法克制自伤的冲动。

而那些“敏感”的声音，出现在我耳朵里的频率也越来越高…...

“你是不是看别人生病，你也要去搞点什么事情啊？”

这是我高二时第一次主动提出要去看心理医生，妈妈对我说的话。

我清晰地记得，那是2021年4月13号，我刚考完月考，下午回宿舍洗完澡坐在床上，犹豫了好久，短信编辑好了又删删改改，问了好朋友不下十遍：“真的可以吗？我真的要发出去吗？”，最终，我求生的欲望占了上风，按下了发送键。

妈妈并没有在短信里说什么，晚修下课时来接我回家。晚上十点多，我在电动车的后座上沉默不语，妈妈不断地发问：“你到底在学校干什么？”、“是不是你看周围的人有事，你也想搞点问题出来？”、“我看你就是手机玩多了，不想读书。”……

回家的路上，这些话不断环绕在我的耳边，我一度想让她把我送回学校，我不去医院了。

到家又是一番争吵，去哪个医院，挂什么科室…...最终，我挂了一家三甲医院的神经内科（后来意识到这个是错的，但当时那个医生的简介上有写心理疾病的诊断）。

两次截然不同的就医经历

第二天上午我来到医院，医生只潦草地问了几句，就开了五六份量表让我去做，拿到结果时，不出我所料，重度抑郁+重度焦虑。

妈妈看着结果突然就沉默了，回到诊室，医生说必须要吃药了，但也还是问我们愿不愿意药物治疗，妈妈就看着我，也不说话。

医生突然开口说道：“她才十六岁，你想让她做什么决定？！”似乎是把妈妈吓住了，我们草草地拿了药就走了。

回到车上，妈妈一直问我：“你这些结果上写的症状（抑郁症躯体化症状），你都有吗？我也没看你有什么问题啊”、“人家都说不管你有没有病，只要去检查都是有问题的”又是一大堆的话，而我早已懒得争辩，无所谓了，我想。

时隔一个多小时，妈妈突然来我房间，问我要不要换个医院再看一下，我愣住了，但还是答应了。就这样，我开始了当天的第二次就诊。

我们去了本地的精神专科医院，其实我还是有点害怕的，毕竟从小听到的关于这个医院的传言都带有一些歧视，不过当我自己去经历过后，才发现事实并不是这样的，可以说是颠覆了我的认知。

我在候诊的走廊上看着叫号的屏幕，心情还是挺复杂的。终于轮到我了，和上午的步骤差不多，描述症状、医生提问、开量表…...但让我感觉不一样的是，这里的医生明显更加关注患者的感受，也更加专业。

而区别更明显的是量表，两家医院都给我开了他评表，上午的测试给我的感觉是比较生硬的问问题，但下午在专科医院的测试是由医院的心理治疗师做的，更加细心，也让我在测试的时候状态比较自然放松。

不出我所料，医生最终给的诊断是“焦虑性抑郁症”，和上午不同，在面对妈妈的疑惑时，医生认真地解答了妈妈的问题，大概的解释了生病的原因以及后续的治疗手段，这很大程度上解决了我和妈妈的沟通困难，也是让我后续治疗都很顺利的原因之一。

同学说：“真羡慕你，可以每天回家”

在确诊拿药的那天，妈妈担心药物的副作用，便跟我商量要不要回家住一段时间，等稳定一点再考虑住校，我答应了，幸运的是，当时的班主任很理解我，走读的事情十分顺利。这也是我走读生活的开端，一直延续到我 毕业。

周围不乏有一些同学会很羡慕我每天都能回家，有更加舒服的休息环境，甚至在我每一次因为复查和治疗请假时，都会有同学说羡慕。

可是这其中的难过也只有自己知道，疾病带来的头晕、头疼、注意力不集中、记忆力下降、药物副作用的反胃、腹泻…...这一切都需要自己承担，其他人看到的只是表面罢了，但我也没有解释那么多，跟大家笑笑也就过去了。

转眼间，我就步入了高三，班主任也换了，她在了解我的情况后经常找我谈话，而每一次的谈话内容不外乎就是“你把注意力转移了就好了”、“高三有什么想的，好好学习就是了”。

我又何尝不想呢？可是我做不到啊，这也是我后来高考失利的原因之一。由于我的病情不大稳定，并且已经是二次复发了，所以即使是高三的关键时期，我也保持每月一复查，和两到三次的心理治疗，这也就导致我的在校听课时间少了很多。

如果你问我后悔吗？我会坚定地回答你我不后悔，毕竟，高考不是人生的终点，万一我没有熬过去，那才是得不偿失。

我是不幸的，也是幸运的

不幸的是，我在高二后期遇到了校园语言暴力和冷暴力，在高三时家里出了比较大的事情，情绪也是一直反反复复的。幸运的是，我遇到了负责任的医生，很好的治疗师以及理解我的妈妈。

一年的时间很快，我迎来了高考，其实我的成绩在高三后期一直都是稳步上升的，基本都在重本线上下十分左右，但高考时，我发挥失常了，我从重本线跌落到民办本科，成绩出来的那一刻，我第一个想法就是复读，我不甘心，我觉得我的实力不止这些。

下午两点出的成绩，我哭到了晚上七点多，哭到头昏脑胀、反胃、眼睛痛，是真的很难受。但慢慢冷静下来之后，加上周围亲戚朋友的劝导，我逐渐接受了这个事实。

他们说，你已经很不错了，在抗郁的路上成功了一大半，高考也能够过本科线四十多分，我们都相信你！

是啊，高考失常并不意味着人生失败，只不过是一个转折点罢了，我收获的不只是成绩啊！

在这三年里，我认识了很多朋友，也拿到过一些奖项，去尝试了很多全新的领域。

即使后来生病了，我也依旧没有放弃，按时吃药、坚持治疗，一直到现在的减药、停药。我已经足够努力了，至少现在的我，是一个比以前健康的我，是一个比以前开心的我，这就足够了。

写在最后

我感谢当时发出那条短信的自己，感谢在那些濒临崩溃的时刻没有放弃的自己，感谢一路坚持下来的自己，也感谢每一个帮助过我的人。

在这个平台，我看到了许多人不同的经历和故事，我想说：“时间和我们都在往前走，我们只管好好生活，其他的交给时间吧。”一起加油！