明明夏天是很美好的季节，我生命中的至暗时刻却都发生在夏季，2019.6.23是我不愿意再回想的一天，关于那天的记忆太混乱了，破碎的，失衡的，暗无天日的，压的人喘不过气，像一把利刃，直直的刺向最脆弱的内里，却悬而未决，不肯给个痛快。当时真的难受到语无伦次，不知道该说什么，又不肯停下来，一直在说自己好难受，不甘心，怎么会这样。而最糟糕的不是成绩本身，它像是一道分水岭，从那以后，我的生活急转直下，很多事情都撕下了它最后的一层遮羞布，显露出它最真实丑陋的样子。
我在那个夏天过得极其糟糕，而我的家庭，我一直以来的精神支柱却没有给我带来一点安慰，而是站在我的对立面，指责我不够努力，高考失利让他们蒙羞。我当时也一度是这么认为的，认为这一切都是我的错，恨不得从这个世界消失。可生活的真相一直很清楚，天道不一定酬勤，老天常常有失手的时候，考场上一道题的一念之差可以让人与梦想失之交臂，考前的突发情况可能阴差阳错改变人的一生，这些都是我们所不能左右的“无常”，但是剥掉“无常”的外壳，真正重要的难道不是我究竟是一个什么样的人吗？
我在无数个失眠的深夜和自己面面相觑，在无数次的自我审视中意识到：此刻的痛苦是真实的，不应该厌恶、责怪过去的自己，当时的自己有当时的局限性，而这是现在的自己所无法想象的，要把过去的自己当成他人来共情和理解。
自我搏斗的日子孤立无援，只有不同时间轴上前前后后的我自己，明白我自己，承诺向自己伸出援手，把自己一点点从悬崖边拽回来。我诚实地面对着我的内心，告诉自己：
按照四维空间的理论，你和现在的我并非同一人，因此，请像体察旁人的痛苦一样体察现在的我吧。
最近在看《独居的一年》，里面写“难道他的忏悔算不得一种恐惧吗”,什么是恐惧呢?或许就是做好了随时失去、随时离开的准备，所以我经常问自己如果那一天真的到来了，会害怕吗？我认真地回顾自己的前半生，好像大多时候都活得拧巴而辛苦，但也经历了很多最好的时候，那种全身心属于自己，做出了自己的选择，立刻去死都值得的时刻，好像都与世俗意义上的禁欲、努力、沉淀、成功没有关系。从逼迫自己十二点之前睡，晚半个小时都会有负罪感到现在习惯性熬夜的转变仅仅不过一年光景，我不知道熬夜给我的身体带来了那些显性的或是隐性的不良影响，我只知道它给我带来了巨大的情绪价值。夜晚是唯一不被打扰的，独属于我的时间，我可以做任何我想做的事，让自己属于自己。我知道熬夜伤身，但我不用活那么久的，但我不能没有没有这份快乐。我想成年人应该有让渡自己的健康去获得快乐的权利的，为了这份快乐我愿意承担一定的健康风险。
